該做的事情越來越多
能用的時間卻越來越少
能用的時間卻越來越少
- 3月 12 週六 201111:04
2011.03.12
- 3月 09 週三 201123:39
2011/03/09
難過只是很難過不是不能過。
- 3月 09 週三 201111:03
2011/03/09
難過只是很難過不是不能過。
最後的最後，
我的關心付出總是
- 3月 09 週三 201111:03
2011.03.09(非城勿擾)
我只是期待著類似那樣的事情發生
我很實際
可以很愛
但卻不會掛在嘴上說
我很實際
可以很愛
但卻不會掛在嘴上說
- 3月 08 週二 201116:52
2011.03.08
我只是，不想去改變而已。
就好像我生命中的什麼好像被剝奪了一樣，
天秤的一端失衡，而我必須要花好多好多的力氣
才能將它調整回來，可是我好累。
有情人終成眷屬很好啊！可是為什麼永遠輪不到我呢？
只是我一廂情願的想法而已。
只要持續的就算漫無目的的忙碌
就能夠忘掉那些不快樂，以及快樂。
應該要為你們開心的啊
當下我也是笑著接受的啊
可是
我只是沒有辦法，面對這件事情背後的自己。
我總自私的想，
為什麼要從三個人
變成一對加一個人
而為什麼我永遠都是那個奇數那個與孤單作伴的
最後那一個？
你說，她也很好啊
她的好無可厚非
可是我就是沒有辦法喜歡上她
你要說我活該也好
自己不懂得把握也好
可是我就是沒有辦法再次背叛自己的靈魂
我只知道那樣子的我不會快樂
而她也是如此的
我貪心
我不自量力
都好
不要變沒有那麼簡單
你不可以這麼自私的要求我
雖然我知道我自己曾經答應過你
可是我真的需要時間
這不是三兩天就可以搞定的事情
從以前到現在
我總是假裝很慷慨的當個地陪
看著朋友情侶之間鬥嘴甜蜜
然後回家之後才對自己發脾氣
為什麼我要當這種爛燈泡
為什麼要讓情侶刺激自己
難道寂寞還不夠苦嗎
所以我理所當然有我的理由害怕
有藉口可以不想跟情侶出去
當電燈泡並不是我的使命啊
為什麼我非得做這些吃力不討好的事情？
我也還在學習
我不是幼稚的小鬼
我有我的想法裡想原則跟底線
拜託
不要去要求我
我會學著改變
因為我想珍惜
可是要求我會讓我覺得你們除了背叛我
還要我成全
這很殘酷
我沒有辦法
暫時沒有辦法接受
等我懂了釋懷了
我自然就會發光
就算寂寞也無所謂
但那需要時間
我很煩
很煩很煩
有很多事情很煩
要補英文要背單字
想念四書想讀三毛
事情太多時間太少
慾望太多閒錢太少
還有為什麼我明明就
會是一個好的男朋友
為什麼我喜歡的人永遠不喜歡我
但是過了
會忘了
就會沒事了
請別擔心我
越過以後
我還是我
還會是我的。
- 3月 08 週二 201111:01
2011/03/08
只要持續的就算漫無目的的忙碌
就能夠忘掉那些不快樂，
甚至快樂。
- 2月 28 週一 201120:36
其實。
我們往往都以為，可以在人生的旅途上找到更好的，
於是我們總是汲汲營營的追求那些，感覺可能會是更好的、
感覺可能會是屬於我們的，然後在回首來時路時
- 2月 20 週日 201100:11
2011.02.20-2
於是，下雨了，在我從店家空手離開之後
在這似乎本來就被成為雨都的國度。
或許對你來說，可能只是容易遺忘的事情之一，或之二。
可是啊親愛的你是知道的，對於我來說，
你是如此特別如此的重要的在我心中占有一個地位呀
自從你說，請期待的時候，
我便養成了習慣
總在固定的時間走到店家裡
仔細看過一遍又一遍
有沒有從那遙遠的港都寄來的，專屬於我的信。
因為如此期待
所以如此習慣。
下雨了
當我再次空手離開店家，
習慣告訴自己
應該要習慣這樣的失望
所以不應該再失望的，對吧
手中老舊的傘已漸漸和與水混在一起
沿著我的指間，手腕，然後落地
我不情願的，走回流浪的中途之家
寂寞的背影
漸漸被黑暗所吞噬
可是親愛的
你懂嗎?
- 2月 20 週日 201100:08
2011.02.20
好久沒有回來了
這麼老套的話仍然要搬出來說
不過幸好，這次回來
是低調的想要把一些不太想公開卻想說的話
給回填。
把無名，當成一個默默無名的角落
讓自己跟自己對對話吧。
距離上次打網誌
是好久好久以前的事情了
這期間發生了好多好多事情。
現在同學都當了幹部
才發現原來內部好多好多問題等著我們去解決
我們是一群擁有理想抱負的青年
可是卻因為好多內在外在的環境讓我們之間有了很多嫌隙
到了這種地步，誰又能把握能夠完全的實踐當初說過的話呢?
本來自己也有很多想法
可是最後才發現
原來事情比自己想像的要複雜許多
而最後我也才發現
原來我也只不過是一個無能為力的人罷了
一個平凡不過
無能為力的人
於是
後來我更害怕，
我如果不幸待到那個位置的時候
我又該怎麼樣去面對那一切呢?
今天早上去聽了一場演講
內容其實大多我都能了解明白了
只是做的心理測驗
卻讓我久久不能忘懷
為什麼?
我一直一直以來
都很確信我很認識我自己
甚至可以很有自信的說
我大概認識自己高達百分之八十
可是今天做完心裡測驗才發現
跟我自己想的完完全全不一樣
那些什麼以為的成熟冷靜全都不是我所擁有的人格特質。
這讓我耿耿於懷了很久
這不就代表了，我比別人還要不了解自己嘛!?
從頭到尾原來自己完全沒有了解自己..
老實說這讓我錯愕了很久
卻也讓我迷網到底我該怎樣面對自己的未來...
原來我也有膽小的特質
原來我也有熱情的特質
原來....
唉
本來今天排滿滿的行程
結束之後卻一點都沒有開心的感覺
獨自走在路上
再怎麼樣都覺得空虛寂寞
前幾天看見警大那則徵女友的文章
其實也心動的想要打這麼一篇瀟灑的文章
來尋找真的懂我的喜歡我的能夠接受我的一切的那個人
能開開心心的在一起，有什麼不好呢?
情緒還沒有完全整理好
總是在夜深人靜的時候開始念舊開始還是覺得寂寞
很多地方可以去阿總是這樣想
但是一個人去那些地方看那些展覽逛那些街
怎麼樣都很奇怪
有了感想要跟誰分享呢?
看見別人牽緊的雙手那我呢?
說太多不相干的話了噢
總之
我回來了
:D
過去那些 (9)