也不想矯情的說，自己失眠了，徹夜沒睡
但的確，昨天輾轉翻身到了凌晨兩點，
才驚覺夜深了，不得不中斷思緒強迫自己睡去。
我的世界崩壞了
在你闖入的那一剎那。
事實上，我知道我很自私
我不想和別人分享那些我不想和別人共有的。
而在另一方面，人難免都有自私的時候，不是嗎?
對我來說，每一個時期的朋友圈，
對我來說就像很多個不同功能的避風港一樣。
當需要慰藉的時候，我只需要頭也不回的逃進港口
什麼也不必多說，當那些我想要逃避的東西被隔絕在外的時候
時間自然會將我治癒好
這就是我自我修復的機制
可是你卻打壞了一切。
回想近三年，我哭著走出你的世界的那一天
外面，沒有你的世界好陌生，
我驚慌失措，在這陌生的地域裡，我不知道該往哪裡去。
閉上眼，那景象，那種惶恐，歷歷在目。
我不知道你有沒有哭，但是我著實流了一年多的眼淚
傷口才漸漸結痂，但一直到現在
都還會隱隱作痛，陰影
一直這樣存在著。
你呢?
我並不想知道。
因為在一年後，你有了新的歸屬。
(請你原諒我用這樣自私的語氣說話
因為畢竟我只是以我的角度去訴說這件事情。)
我不知道你的家人怎麼看待這份情感的逝去以及另一份情感的到來
但是我的家人為了我，也流過幾次眼淚。
那時候立下的目標，就是要讓自己過得更好
不論是為了更配得上你，
抑或只是為了證明，我也可以過得很好。
今天早上醒了過來，沉重的。
行屍走肉的例行公事之後，
走到霧濛濛的操場看不見遠方
世界安靜了下來，我想起了這三年
的自己。
一年級，自從失去了你之後
假期對我來說不再具備任何的意義，
被禁足罰勤，也許還可以忘卻放假帶來的茫然，
也告訴自己，也許可以多學會些什麼東西。
水洗廁所、刷漆、換燈罩、換紗窗
也算是一種生活常識與技能的增進吧，我總是只能這樣對自己說。
在怎麼樣的被學長罵，雖然害怕，卻只能更勇敢地提醒自己
背後再也沒有人可以依賴。
苦，卻比不上你不在的痛。
那一年，我買了單眼相機，踏上了夢想中的第一步。
告訴自己要變的勇敢而堅強，所以應該要做些讓人覺得了不起的事情。
加入了校旗隊，憑著不知道哪裡冒出的勇氣，就這樣開始了每個禮拜
地獄式的魔鬼體能訓練，二年級。
去跑了想都沒想過的路跑，從以前連一千六都只想用走的我
以五十八分的成績跑玩了十公里
不好，卻也沒這麼糟糕。
硬著頭皮什麼也沒多想的，跳入日月潭
傻傻地就這樣游了三點多公里
曬了遍體鱗傷，像戴了一張醜陋的面具，以及一年多脫不下來的咖啡色絲襪。
雖然回來被罵到臭頭，不像後兩年的被表揚
但對我來說，似乎又離那個我認為理想中的你眼中理想的我，更近了一點。
三年級，接了新生隊班長，一種新的形態
結果卻是每天忙得昏天暗地的時候，
責任感一點一滴的成長，或也許也因為這樣
對未來的自己總會有那麼一點幫助。
當中隊長之後，要如何獨立的面對上級，領導幹部
練了撇刀口令，獨自一人，站在部隊前面。
這樣，配得上你了嗎?
四年級沒想到卻更精彩，當上了實習旅長
承受了一堆莫名的鳥砲火，練了一身強大的抗壓性。
一人之下，萬人之上，這是你想要的嗎?
六十周年的院慶，雖然被替換掉演習旅長，
但是跟著經歷過三百下交互蹲跳三百下伏地挺身的交接地獄夥伴一起出旗站在國防部長面前
其實更榮耀的許多。
而臉上突起的傷疤，更是從四百公尺高空一躍而下的印記。
雖然醜陋，但是夠我驕傲說嘴一輩子。
無意間翻著那時求你寄給我，卻只剩我一人的照片
然後看著你和他的約會出遊合照
我常常在想，這樣的我，夠不夠配得上你了呢?
可是那個她，早就不再是那個她。
昨天夜裡傳簡訊，傳一傳還是哭了。
三年來，第一次為了你又哭。
當初是你要我不要闖入你的世界的，
是你說你不想被打擾的。
所以我離開了，雖然拖得有點久但我還是離開了。
僅在一年裡少數的節日裡，用一隻陌生的號碼，幾句簡單的祝福
什麼也不曾多說。
就僅只是紀念心目中美好的那個你，
或者平行時空裡的那一個她。
可是為什麼現在你卻闖入我的世界。
加我大學好友的用意，是什麼呢?
是想藉由我周邊人的近況敘述裡面的生活
來知道我過的其實並不好嗎?
還是連我大學的朋友你也要漸漸地融入然後又出現在我的生活裡面
看見我過得並不好然後幸災樂禍嗎?
這是一種復仇嗎?一種對於我分手死纏爛打的報復?
連我僅剩的朋友都變成你的朋友
然後我就一無所有了嗎?
我已經什麼都沒有了
朋友們功成名就之後一個個的有了自己的生活圈
我再也躲不回那些停滿船舶的港口了
為什麼要這樣對我?
對，這些年其實我過得一點也不好
我不幸福，不快樂，假裝堅強的獨自過過每一個空虛寂寞的時候
無所謂，但怎麼可能都無所謂!
我渴望愛人，我想要付出，可是我卻失去好好愛一個人的能力
然後老是被當成騷擾別人的蒼蠅。
我的付出好像都有了目的
但目的其實就是希望別人一點點的關心而已
但沒有人懂。
三年來的努力，潛意識中為了你的努力
你沒看見，你不明白。所以那些我自以為是的功名都成了塵土
而那些在別人眼裡，一直以來就都不是讓別人覺得了不起的東西。
跑了十公里有什麼了不起，交接完了有什麼了不起跳傘有什麼了不起泳渡日月潭有什麼了不起
可是別人不懂的是，當自己不是為了自己做這些自己認為自己做不到的事情的時候
那需要多少的勇氣那該是多麼的感人!
可是沒人感動
因為沒有人懂。
最後一切還是失敗了。
你離開了，卻好像什麼都有了並幸福快樂
我卻只能舔著自己早就腐敗的傷口，還奢望它會越來越好。
然後你還要漸漸進入我的僅剩的生活圈，帶著所有的幸福快樂來取笑我嗎?
三年了，你曾說，你也沒辦法把握三年後的你還會不會是我愛的那個你
我現在也想說，三年了，我也沒辦法把握三年後我還會不會愛你。
但我想是沒有辦法的。
你永遠都是心底的那個缺
但就是個缺了
誰也補不起來了。
就因為我沒有這麼偉大，我就不配愛人，我就不值得被愛嗎？
電影台詞竟然說到心坎裡。
不管是誰
都一定會覺得大驚小怪
只是前女友加現在的朋友好友
有什麼了不起的
可是能不能讓我們自己走向自己的未來?
你是那麼完美，在你身邊，我永遠都會覺得自己殘缺
尤其當事實上你又過得幸福快樂的時候。
對，問我為什麼不能祝福別人幸福快樂
因為我已經沒有辦法愛了
越是看著她幸福快樂
我就越看見自己的淒涼悲傷
我不能多愛自己一點嗎?
我連想躲她的權力都沒了嗎?
我非得睜著眼看著別人幸福快樂而我什麼也沒有嗎?
午後的北投又出太陽了
在我失望落寞的時候
謝謝那些關心我的人
就像久違的太陽一樣。
平復了許多
總是要向前走的。
我只是不懂
不認識的人互加好友
居心何在而已。
對吧，可能整件事情就是我大驚小怪了
可是很少人了解我把這些東西埋了多深卻又被挖出來。
我
非
常
討
厭
這
種
感
覺
如此而已
不論是誰，都不要以專家路人的口吻
去評斷一些你沒有經歷過的也不想被提起的事情
因為我會翻臉，這就是我的點。
(純粹就是個人發洩，沒有絕對的對錯。)
謝謝安慰，但不屑一顧的就請走開吧
我沒有求你們來。
過去那些 (9)