誰說過的那些
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只是突然的覺得
很久沒有很深度的對自己對話了
從那幾次的歇斯底里之後
每一次的事件發生都最後
被當成是無病呻吟也罷
可是如果人沒有自己的想法看法
那麼這樣還算是有血有肉的人嗎
換個地方就好了
近來畢業在即
雖然沒有鳳凰花開
但是連續幾天早上被冷醒的夏天也真夠詭異了。
發生了好多事情都來不及重新整理
新的炸彈馬上就在我的腦袋上空爆炸
支離破碎的大腦海裡 漂浮著零零落落的情緒
不能說是屍塊，因為還沒有經歷過死亡
時代巨輪還是滾動著
可是我的腳踝很痛
雖然跑進了十二分零七秒
我還是跟不上這狡猾而黑暗的轉
大時代變著
許多保守派的人漸漸被洪流淹沒
我並不前衛
只是還僥倖的會了一些游泳
在這樣的波濤洶湧裡苟延殘喘漂浮
被浪沖刷著
我實在沒有辦法接受那些新時代的事情
諸如越壞的男人越受歡迎
或者臉皮越厚的人就越踩著人家的血肉之軀往上爬等等之類
誰可以像八點檔的男主角面對一片人潮或者汪洋大喊
這大世界是怎麼了!?
但現實中遭受冷眼的攻擊
表示你已經過時了
還沒有被埋葬對人來說已經是種困擾
所以還請你安靜一些的感覺
當好人不再當道
當水電柴米油鹽醬醋茶都漲價
當年輕人都拿屎噴人
當流浪狗都不再被重視
你能做的
除了自殺殉國以表忠誠之意
也只能聊表降低自己的道德尊嚴
把那些應該要認為錯的殘酷的事情
當作理所當然視而不見
當哪一天你可以一邊掏著耳朵一邊和人聊起這件事情的時候
那麼你大概跟上時代潮流的腳步了
但一直以來都不是那種人。
現代社會裡
正義感佔如此比重的人
往往都成了文青憤青
在社會的底層裡陪著弱勢打滾
他們可能抗議
可能街頭表演
可能彈彈吉他寫寫文章
可能喊喊口號可能徹夜未眠
但是最後的最後
可能有人出來流淚下跪道歉
有人辭職以示負責
有人做了更偏激的事情
於是焦點的轉移
讓所有的所有都付之一炬
白費力氣
時間總會奸詐的沖淡洗刷那些罪名
我在邊緣游走
有時候複誦著口號
有時候跟著歌哼
有時候我卻只是躲得遠遠的
漠視這一切
我不是文青更不是憤青
我只是的膽小的
不敢為自己想法發聲的
一顆南瓜
對，就是一顆南瓜。
不要相信童話，或者南瓜
童話總是殘酷，人生也是
看著人家的經歷與過往
我總扶著合不起來的下巴
嘖嘖稱奇
但往往轉過頭除了感嘆之外
就是拍拍屁股壓根忘了這事兒
沒錯
我沒有我形容得這麼偉大
大多數的時候
我也只是個市井小民
希望對上有了貢獻就會有所回饋
期待對下有了回饋就會有所被貢獻
我還不是很有品
總是對於那些看不慣的眼紅
對於那些看不起的白眼
對於那些自認比不上的
還要說說風涼話才行
我討厭那些我不喜歡的人
我喜歡那些我喜歡的人
可誰不是這樣
誰真這麼偉大了
聖如耶穌
為何講求兼愛的
還非得信仰你才得永生?
宗教從來就只是心靈的寄託
看太多太多電影
抱怨的是為什麼在受苦難的時候
祂沒有出來解救你
自我安慰地解釋成
因為那是給你的試煉
如果是試煉
為什麼還得是祂給你的呢?
如果要給你試鍊
直接給你幸福快樂不是更好嗎?
信仰寄託
但是從來不該迷信
我只是平凡的人而已
想要擁有快樂想要遠離悲傷
但我發現凡人因為沒有特點
所以做起任何事情都特別困難
一不小心還會惹人厭
說話得特別小心深怕得罪其他人
那麼如果為了怕得罪人
是不是去學了手語就可以呱呱講個不停了
反正你也看不懂
手抄筆記
如果對方不想要了
那麼你的付出努力多麼辛苦應該多麼感動
對別人來說都只會是困擾
但對看對眼的人來說
一個眼神就可以天翻地覆
我遇見了很多人說過了很多話
有些無疾而終
有些從此關不上話匣子
但是這都是種緣分
世界上百分之九十九的人你不會再遇見第二次
而那百分之一裡又有百分之八十
雖然見了第二次面你卻認不出她
我珍惜著如此的緣分
但通常對方不見得如此
我做到我能做的
然後放手讓他離開
我突然想起了因我愚蠢的舉動而生氣的封鎖我然後消失的
阿bu
其實我一直都蠻想念你的
不知道你現在過得好嗎
我永遠都不會忘記那夜在咖啡店裡的深聊
雖然只是不著邊際的話語
但是我送你日本大誌的誠意
與和你對坐在兩側的距離
大概是這一輩子心裡最深處的悸動
對
我的激進又毀了這種關係
好不容易建立起來卻又沉默
就像亞特蘭提斯一樣只埋在大海的深處靜靜地被人所傳頌著
不知道是第幾座海底城了
真想聽聽你對於這大世界的看法
聊上一整晚也無妨的雀躍
靈魂伴侶似的
雖然只有單方面的自以為
卻也沒什麼關系
因為一直以來就都是這樣
老實說最近人際關係真的是差到了一個極限
和老朋友無故吵架
推翻了微妙的平衡
看大夥不順眼
只能悄悄躲在僅有的小圈子裡打滾
但老實說這又沒什麼不好
就只怕自己孤陋寡聞了一些
我才沒有變
只是事故了一些
埋在心裡的小宇宙從來都沒有嘗試過放棄
字典裡當然也不會有
只是念舊如我看著過往的老朋友
有了自己的新生活
玩樂團啦搞藝術啦轉戰型男世界啦交男女朋友啦或者踏入黑暗的深淵
我都只能默默地看著
看著自己在生活圈中慢慢被消化排出
成為局外人
卻連抗議的機會都沒有
有些人就是不接電話有些人就是不回簡訊有些人就是不回留言
只是我覺得很簡單的事情都沒有辦法互相的時候
我實在不敢相信我在別人的心中還會有多少分量存在
不敢想像
也許沒話題
那麼不著邊際的打個哈哈我也會明白你的心意
但有些人卻連如此的施捨都不願意
HEBE說
你看到的世界，其實就反映出你的內心
所以你根本不用太認真
去計較這個世界能給你什麼
因為那不是我們所能夠選擇的。
所以我總是嘆口氣
然後再嘆口氣。
把螞蟻的忙碌捧得高於蚱蜢歌唱的眼光，是多麼狹隘呵！
這個世界上的最高尚的美德，在另一個世界也許是最微不足道的。
只能這樣了罷?
畢業在即，這熱得要死又冷得要死的夏天
馬上又要轉換成不可思議的秋天與好冷好冷的冬天
看來我還是跟不上冬天的腳步
看見那張為期十天的課表
就像十日談那麼的高深學問
眼花撩亂的成功人士來跟我們分享許多社會化的經驗
但重點不是每個人都可以這麼樣喜歡而享受社會化的
你有想過嗎?
高牆圍繞
誰都逃不了
我相信，過去的連結是要靠自己去接上的
就算頂著鋼盔冒著被狙擊的危險
也要匍匐前進的那一種
也許有點世故
但是能健談一點總是好事
然而那最終還是只對我在意的人有用。
面對無知的未來
說不緊張擔心都是騙人的
焦慮持續著
午休的時候做了一個很詭異的夢
我相信我的眼球'當時正很快速地轉動著
把我國小的同學女孩國中的同學給混亂的夢了一遍
哪門子的惡夢?
不知不覺又說了這麼多話，
在沒有喝一滴酒的狀態下lounge bar
其實還是有點微醺的
第二十二集了
今年
我二十二歲。
仍然想旅遊仍然想熱血仍然想單純仍然念舊仍然喜歡老朋友也不排斥新朋友
不會玩LOL電腦慢到無法玩暗黑單眼只有初階卻又想買小單眼
喜歡旅行卻怕一個人邁出腳步怕生見外喜歡孤單卻害怕寂寞
喜歡自己探索秘密卻苦無人分享這種感動喜歡的女生不喜歡自己
總是以為了解別人
但仍然希望總有一天有人懂我的二十二歲。
過去那些 (9)