Rabbit run!!

用左手寫字，換另外一種思考方式，會不會日子就變得比較快樂？
動右腦思考，能不能把左腦的不快樂給忘掉？

某老師說，持續生活在回憶裡的人，會變得非常難以輔導。
我想問老師，如果能自己能轉換心態，是否就可以不用接輔導？

聽完老師的說法，我突然疑惑了。
如此的懷念過去，是單純的捨不得，還是沒辦法往未來的日子走去？

回憶究竟是帶愛還是帶恨呢？

「嘿！可憐鬼」他把我推倒。

「你只不過是對現在的一切現象不滿意，因此不斷的緬懷過去的一切

，希望現在能像過去如此美好，可惜一切都不能如你所願，於是成天

耽溺在過去，而不肯面對現在的自己，你也只不過是個懦夫罷了。」

他又踹了我一腳，然後走了。

我躺在地上，鼻血漸漸流出來。

痛

原來自己是這麼輕易就被打倒了。

說過的話，不能再對另外一個人說。
否則就一點價值也沒有了。誰是蘋果誰是柳丁
誰是白開水誰是保利達B
既然定義了，就不會再改變，至少對我來說一直都是如此的

眼裡的蘋果也許消失了，但再也不會出現另外一顆蘋果。
心裡愛的那個人也許不在了，但那某一個位置卻始終空了下來
或許那對別人來說這是不公平的，
但很多事情就是這樣了，不是說變就能夠改變的。
合適的，自然就能夠接受了吧，我從來也都不希望我是誰心中永遠的缺
那責任好重大，對別人的傷害也好大。

於是，牽著手就是種幸福罷？能擁抱也是一種快樂罷？
能夠放下，誠心的祝福，回憶才能圓滿，有個結束。
也許我很小心眼，但我一直都在努力學習如何祝福，真的。

換回右手寫字，然後心底踏實許多。
我想那個人說錯了，也許釋懷很難
但美好的回憶是更難忘的。
會選擇忘記，那一定是痛苦不堪的回憶吧，
原諒我這無禮的舉動，
經過這些事情後我才發現我也只不過是個二十歲的小孩。
就只是個無能為力就吵吵鬧鬧的小孩罷了。

謝謝你們，也許那樣的你們已經不存在，給予我的珍貴寶藏。
也祝福現在的新的不一樣的你們，幸福快樂。

把刀同好來我的網誌很多次了。
最近比較沒空新增網誌，讓你失望了
只是好奇，你是否也有話想跟我說呢？

他給我看了你留給他的悄悄話，
我突然迷惘了起來。
最近大家總在挑自己的人馬
不管是班上或者自己的下屬
我總在角落悄悄的看著這一切發生。

那我呢？
後來我問自己。是不是在別人眼裡我其實什麼也不是
所以自然而然變成了那種可有可無的東西了？
一直以來其實我是個自卑感很重的人
所以我一天到晚都喜歡去探測我在別人心中的重量

可是到了現在我根本不想去管這麼多了。
這大世界不過就是這樣
本來就不可能得到所有人的認同
因此當在沒有人喜歡你的時候
不代表自己就沒有在在這個世界上的價值。
不管是自卑也好不管是勇敢也好
我總是這樣告訴自己保護自己。

可是當看到你的留言我又想了很久
我一直以來的想法究竟能不能讓我見容於這個環境
會不會一直以來原來我就不是很優秀的一群？
會不會其實當你們說起很棒的那一些人
其實沒有包含我在內？

也許吧，我這人本來就這個樣子
有些時候只想要過自己的日子
因為我覺得那是我的人生
是比未來幾年幾十年的生活還要重要的東西
換句話來說那就是我心中的太陽
無論如何
我都必須挺直腰桿的看著它活下去
也許紙筆刀槍都可以被折斷擊垮
但是我的靈魂卻必須永遠站的那麼挺直，是不可以被折斷的。
你訂閱我的嘀咕我覺得很好笑
因為那些都只是銀魂的對白，
簡單來說就是從漫畫上抄襲而來的
就連佈告欄上有關武士拔刀的宣言都是一樣

你覺得呢？
究竟對這個環境來說
我究竟是怎麼樣的一個存在
而我又該怎麼面對如此未知的未來
什麼樣的人叫做優秀
什麼樣的人又叫做不優秀呢
這裡的價值觀的基準點又是什麼
我想我不懂

但是那樣的價值觀會不會抹煞我這個人存在的價值
而如果我被抹煞了
我就該認命嗎
還是我該自命清高？

當一起出遊
話題總繞在別人身上打轉的時候
當路上碰見的熟人
總是只跟你旁邊的人打招呼的時候
感覺自己不被重視的時候
自己當下存在的價值又是什麼？

我不想去打學校裡的事
因為網誌這種東西對我來說很重要，是不能停的是不能妥協的
所以我必須保護自己
而其實我也覺得
這些東西沒什麼好寫的
放假的時候
我就該回到最真實的那個我才對。

然後我發現
除了過去的感情之外
竟然一片空白

真是可悲到了極點。