從心裡有莫名的預感知道我會走上這條路之後
心裡一直就不斷地在給自己心理建設
告訴自己
我可以的我沒問題的
一路走過來一直都是如此的
然後，從上任第一天起不斷在大家面前破音
然後開始不斷地在眾人面前被羞辱被批鬥
最後唯一的任務被替換被取代
然後被架空
有些時候
我會憤恨不平的認為根本不是我的問題官我屁事
可是有些時候
我也會懷疑
是不是真的我很差勁
有些時候他苦口婆心的酸我
有些時候他氣急敗壞地吼我
有些時候我錯愕
有些時候我冷靜
從緊張得發抖
到最後冷眼的回看他
其中
我也想過放棄
好幾次在他問我是不是本質學能不夠
是不是應該要歸建的時候
好幾次我話都含在嘴裡
卻又都吞下肚了
我只是不想先丟下大家
也不願意承認自己的無能
可是那種不安的因子一直深埋在我心中
"原來我是這樣子被否定的"
有段時間，每天都希望快轉然後到星期六就停下來
到了星期日還有想哭的衝動
每天晚上
都在倒數還有幾次課前
每次被罵
轉身就強迫自己嘴角要上揚
即使最深處的內心
其實很失落
誰不希望被肯定
誰不希望被讚美
然而對於他來說
我就只是個負面的存在
就只是如此而已
往後的日子
對我的評價
除了哀莫大於心死之外
再也沒有什麼評價
再不願打給我
再不願接電話
再不願用正眼看我一次
就連部隊
都寧願自己解散而不讓我下口令
說不沮喪嗎那都是騙人的
就如同馬斯洛的分析一樣
頂尖的那一塊
就是自我實現
如果不能自我實現
那麼永遠到不了人生的頂端
我應該用什麼要的心態來看待
然後就會獲得不一樣的東西
然而我必須說
我在這半年裡
仍然學到許多事情
也包含了更堅定的心理建設
開始看淡一些不需要去執著的事情
也看出了自己還缺少的某些部份
跳脫出那種苦難
我客觀的說
我仍然在他身上學到了不少
也養成了一些好習慣
我也承認
除了脾氣彆扭之外
他是有可取的地方
再次的證明
沒有人是完美的
但也沒有人是一無是處的
一轉眼
一學期就這樣過去了
今天下午要選下一屆幹部時
聽著大家練著口令撇著刀
而我就只需要靜靜地站在部隊前面的時候
那種心情真的很難言喻
當初我還在列子裡惴惴不安
想著那些狗屁倒灶的政見
然後莫名其妙的被質詢
然後莫名其妙的下台
如今
交部隊的口令已經熟到不能再熟
氣勢與聲音也足夠稱頭不再破音了
一切的一切
都變成如此的自然
最後一周的任務
意外的多到爆炸
然而我還是硬著頭皮
一樣一樣的面對
一樣一樣的解決
雖然害怕
還是開了榮委會
雖然害怕
還是面對院長交了部隊
雖然害怕
還是主動打了電話給他
雖然他沒接
雖然害怕
還是親自向他報告事情
雖然害怕
還是親手將他忘記拿走的筆記本拿給他
雖然害怕
還是替他把腳踏車牽回樓梯間停好
最後的一天
也許是人之將下
其言也善吧
我還是想把事情做好
看看是不是能夠洗刷一些也許對他來說並不重要
但是對我卻影響深遠的汙名
最後一次的會議
難得的他開起了許多玩笑
難得的他看著我說了話
難得的向我徵詢了些意見
難得的早早結束了本來冗長而無趣的會議
也許
農曆年與寒假
仍然有讓人期待與放鬆的魔力
不管是真的還是假的
在最後一天能有這樣喜劇的結局
讓我對一切都感到釋懷了
說過，我不是個愛記仇的人
只要感受到善意
我總是很容易妥協
結束後累倒在床上昏迷了一個小時
抽空回連上走走
累到完全無法融入那歡愉的團康裡
更別說要拱我唱歌了
我超不會應付這種場合的啊
卻又開始害怕回連上怎麼與學弟妹相處
總之
這半年終於結束了
倒數的課前
比倒數的跨年還要深具意義
最後一次課前結束
我知道我會捨不得但不會太久
這半年來
出了很多糗
發了很多怨念文
但相對的也獲得了很多鼓勵
很多支持
我想，
謝謝旅部各位大大無私的包容就不用多說了
沒有了你們，再紅的肩膀都只是一個破花瓶
如有冒犯之處，還請多多包涵。
謝謝那些聽我發牢騷的各位
讓我知道我並不孤單
謝謝那些安慰我的各位
讓我還能感受到溫暖
謝謝那些取笑我的各位
讓我知道我並非完美
謝謝那些看不起我的各位
讓我知道另一個角度的我是如此的不堪
在痛苦的進行式之後
一切就會在瞬間變成拿來說嘴的回憶
也許當時路程很顛簸
但是回頭看
至少我走過了
跌倒之後再站起來
傷口結痂之後
就會變得更堅強
未來，新的一年
還請多多指教了
實習旅長 家樂福
不論成敗是非好壞
下台一鞠躬，謝謝大家。
特別感謝
圈又無私的貢獻
讓我這學期還可以沒事就掛在臉書上
這對我來說意義重大
愛你 :)
過去那些 (9)